Что такое диада?
Не редко на улицах города можно увидеть сцену, когда взрослый (папа, мама, бабушка, дедушка) ведет за руку, тянет, а иногда просто волочет за собой ребенка. Ребенок явно обусловлен в этом совместном движении и вынужден пассивно следовать за взрослым, не обладая пока собственной автономией. Ему только предстоит ей научиться. Произойдет это? – неизвестно. От чего это зависит? – отчасти от зрелости взрослого и его умения быть помогающим, а не замещающим, отчасти от способности самого ребенка — соглашаясь с другими, не предавать себя. В любом случае, пока ребенок мал, направление совместного движения выбирает взрослый. Конечно, речь не только о прогулке, а о жизни вообще.
Подобное симбиотическое сосуществование, подразумевающее иерархическую зависимость (есть доминирующая и зависимая личность), в онтопсихологии получило название: диада.
Диада – это движение вдвоем, исходящее из одного центра. Более сильный индивид формализует и поляризует (или формирует) более слабого, который таким образом перенимает стиль жизни более сильного.
Сознание человека формируется как шахматная доска возможностей, дозволенных взрослым. Помните: «Кроха сын к отцу пришел, и спросила кроха: — Что такое хорошо и что такое плохо?». Вот эти самые «хорошо» и «плохо», которые запомнит малыш, они чьи? Они в чьем сознании рождены и чей жизненный опыт описывают? – папы, мамы, бабушки, дедушки? Однако, на основании этого ограниченного, частного опыта у ребенка формируется его картина мира, образ себя в этом мире, способы взаимодействия с другими людьми и с жизнью в целом. Риск заключается в том, что ребенок выучивает модель поведения, которая может оказаться нефункциональной и бесполезной за пределами его отношений с этим взрослым. Бесполезной, но единственной. Конечно, папа/мама – это хорошо, бабушка/дедушка – замечательно, но если не забывать, что закладываются несущие основы будущей жизни, то стоит по-медицински хладнокровно спросить себя, а является ли личность наставника воплощением успешного экзистенциального опыта? Если нет, то, возможно, учиться надо у кого-то другого, а родителей – достаточно любить.
Ни философы, ни психологи до сих пор не могут точно ответить, что такое сознание. Однако, все они сходятся в том, что сознание не является целостным, истинным «Я» человека, это лишь некая функция, а точнее – способность отражать и интерпретировать окружающий мир во всей его полноте. Способность, которая, однако, в буквальном смысле программируется в первых диадических отношениях. И которая, со временем утрачивая свою гибкость, превращается в механизм вынужденного повторения.
«Если бы человек оставался открытым единством действия, он мог бы видеть множество различных возможностей поведенческих реакций; фактически же большинство людей так или иначе остается всю жизнь связанным первоначальной диадой».
Какие виды диад существуют:
1. Первый и самый фатальный стиль отношений складывается в «регрессивно-танатической диаде». В таком типе диады весь мир, вся бесконечность жизни сводится для ребенка исключительно к фигуре значимого взрослого (чаще всего – матери). Взрослый узурпирует, поглощает жизнь ребенка, становясь для него словно бы единственной дверью, но не в жизнь, а в свое представление о жизни, абсолютное и беспрекословное.
2. Навязчиво-повторяющаяся диада. В результате таких отношений человек выучивает какой-то один стиль поведения, и в последующем, выбирает только тех людей и те ситуации, которые соответствуют этому стилю. Сюда можно отнести большинство так называемых типов привязанностей, например, из классификации Джона Боулби. Привязанность – если буквально, без романтики, это когда человек привязан к чему-то, то есть несвободен.
Если продолжить аллегорию с дверью, то человек словно бы выходит из комнаты в дверь, но попадает обратно в ту же комнату. Снова и снова, бесконечно. И первое, что отмирает в подобных отношениях, это способность к спонтанному и творческому выражению себя. «Одно-и-тоже-сть» – это характеристика машины, а не живого человека. Не это ли лежит в основе нелесного эпитета «офисный планктон», когда каждый день как вчерашний, с перерывом на бизнес-ланч, в томительном ожидании вечера пятницы?
3. Эволютивная диада. В таких отношениях ведущий – это зрелая, состоявшаяся личность, которая, помогает ученику понять свой потенциал и научиться его проявлять. Это не подчинение и не выучивание ролей, как в предыдущих типах диады, а приведение к креативной автономии, к способности устанавливать диадические отношения с самой Жизнью. Подобные учителя – это те редкие «двери», за которыми человека ждет встреча с самим собой.
4. Случайно-временная: все те повседневные, деловые, дружеские и тому подобные отношения. Нужно отметить, что случайные – не означает безопасные отношения. Можно забежать на минуту в магазин, перекинуться парой слов с консьержкой, ответить на звонок коллеги – и вдруг почувствовать себя выбитым из колеи, хотя только что был полон сил. Знакомая ситуация? В этом нет никакой мистики, это вполне рациональные вещи, а значит они имеют совершенно рациональное решение.
Наверняка у вас возник резонный вопрос: как же тогда вступать в диадические отношения и извлекать из них пользу, не рискуя потерять себя? Предлагаем порассуждать на эту тему…
Сколько же на свете разных «простых правил»! Прочёл, воодушевился, глаз заблестел и… опять ничего не изменилось. Вечная беда с этими правилами: ты их вроде понимаешь, а они не работают. Почему так?
Возможно, потому что правило и не должно работать, работать должен человек. Его желание – вот единственный двигатель, приводящий механику любого правила в движение. А «простое» – не значит банальное, «простое» – значит являющееся базовым жизненным принципом, на основании которого строится наша жизнь. Маленькое уточнение: должна была бы строиться.
Однако этого не происходит, потому что будучи детьми, мы познаем мир не напрямую, а через фильтр личности взрослого, который формирует для нас упрощенную модель этого мира на основе собственных представлений о нем. Со временем эта модель становится для ребенка абсолютной и заменяет собой все многообразие жизни, делая его недоступным.
Психоанализ укладывает клиента на кушетку, предлагая решать его актуальную проблему, анализируя детские переживания. Конечно, мы можем бесконечно перетряхивать пыльные шкафы своей памяти, но вопрос вот в чем: если мы начинаем видеть свое настоящее как следствие прошлого – приводит ли это автоматически к решению проблемы в настоящем? Если нет, то какой смысл в знании, не содержащем в себе решения?
Более того, перестать себе вредить – не значит: создать логику нового стиля жизни.
«Выход из туннеля – это только первый шаг, потом необходимо научиться двигаться уже на свету», – пишет А. Менегетти в книге «Психология Лидера». Чтобы идти вперед нужно смотреть не назад, а туда, куда направлен твой следующий шаг – вперед и себе под ноги.
Настоящее – это прошлое будущего. И само по себе ничто не случится в жизни человека, если он сам не «случает» свою жизнь сейчас, здесь. Я здесь и сейчас – это те координаты, знание которых необходимо для начала любого осознанного изменения себя.
Три правила — как не потерять себя в отношениях:
1) Прислушиваться к физической реакции своего тела
Прежде, чем говорить о возвышенном и духовном, стоит разобраться в самом материальном аспекте существования, коим является наше тело. Онтопсихология говорит, что тело – это наш первый радар. Когда мы касаемся рукой чего-то горячего, тело сигнализирует: я могу обжечься, – и мы одергиваем руку; когда мы выходим зимой на улицу, тело говорит: холодно, я могу простудиться, – и мы возвращаемся домой, чтобы одеться теплей. Иначе говоря, мы слышим реакцию своего тела, следуем ей и в результате сохраняем возможность жить, быть здоровыми, функционировать и развиваться. Если же мы не последуем требованиям организма – то простудимся, обожжемся и т.д.
Какое отношение это имеет к нашим социальным контактам? Самое прямое! Думаю, все сталкивались с ситуацией, когда после недолгого разговора с кем-то, вдруг наваливалась усталость, появлялась головная боль, раздражение; еще 5 минут назад все было в порядке, а теперь вдруг все кувырком. «Кувырком» – это тот самый ожег, когда мы «не одернули руку от горячего». Но это – следствие, а чуть раньше наше тело 100% уже говорило нам: беги от этого человека, не разговаривай с ним сейчас, повесь трубку! Дискомфорт – конкретный, физически ощущаемый уже был, но мы его не уловили, увлеченные эмоциональным общением. Почему?
И мы вновь возвращаемся к первым диадическим отношениям: нас этому не учили, у нас не выработалась привычка отслеживать малейшие организмические изменения, наши учителя не умели этого. Напротив, нас учили быть открытыми, отзывчивыми, готовыми помочь другому: «сам погибай, а товарища выручай» – но ни слова про себя, про элементарное самосохранение.
Простое правило: прежде чем войти в любой контакт, на мгновенье остановитесь и прислушайтесь к сигналам организма: тело спокойно или сжалось? В теле ощущается тепло или холод? Старайтесь удерживать это внимание к себе в течение всего разговора. И вы удивитесь, что порой наше тело просто кричит – и как мы раньше этого могли не замечать?
На развитие этого навыка направлены различные инструменты онтопсихологии, например, мелоданс, о котором мы писали.
2) Никогда не следует терять из виду цель, мотивацию отношений
Бывает, что нам нужно обсудить что-то очень важное для нас с другим человеком. Но когда беседа окончена – оказывается, что поговорили обо всем, кроме того, о чем собирались. Или же, например, если речь идет о деловых отношениях, то нельзя их портить, примешивая секс или аффективные эмоции. Это тоже подмена целей: ты же хотел заниматься делом… История предпринимательства не знает примеров, когда служебный роман не был бы разрушительным для бизнеса.
Простое правило: удерживать цель любого контакта. То есть, любого без исключений: даже идя в магазин, помнить «зачем я здесь» и стараться не «увязнуть» в доверчивом общении с консультантом или продавцом, не «уплыть» в легкой, эмоциональной беседе «ни-о-чем» с соседями или парикмахером. Чаще всего мы теряем себя именно в таких ежедневных мелочах.
3) Поддерживать профессионализм и сохранять глубинное чувство собственного достоинства
Сохранять чувство собственного достоинства – это не значит противопоставлять себя другим, это значит хранить верность собственной истине. Ведь даже для другого я ценен, только если сохраняю собственную ценность в самом себе.
Напротив, мы бываем слишком открыты в общении. Излишняя учтивость, привычка бесконечно и глупо извиняться, неловкость выйти из пустого разговора из-за страха поставить другого в неловкое положение и т.д. – в подобных ситуациях мы сами же топчем свое достоинство. Мечем бисер перед…
Простое правило: не делать этого! Никогда!
А еще, чувство собственного достоинства – это хороший антидот против чувства вины.
Таким образом, 3 простых правила – это техника нового стиля жизни. Однако, их недостаточно понять, их надо сделать своей привычкой – что не просто. Но хорошая новость в том, что другого пути нет, и можно не тратить время на поиски «чудесных исцелений», а учиться применять эти правила уже сейчас.
Любые изменения в жизни возможны, если человек осознает их необходимость.
